Cuando expresamos una angustia extrema por la conducta decepcionante o incluso mala de nuestro cónyuge, la creencia subyacente que tenemos (que no sabemos que tenemos) es que nuestra angustia personal afectará de algún modo a la otra persona. Sin embargo, si la persona carece de la capacidad de sentir empatía (una condición clínica; no puede evocarla, no puede imaginarla, carece de la capacidad para producirla), tenemos que considerar esa condición como si faltara una parte del ADN de esa otra persona y cambiar nuestras propias conductas en relación con esa situación inamovible. Es como tratar con cualquier otra discapacidad en cualquier otra persona: la persona no puede caminar porque no puede ... está en una silla de ruedas. Del mismo modo, debemos considerar este trastorno emocional como una silla de ruedas mental .
Nuestra ilusión es que si pudiéramos explicarlo mejor, si leyera el material adecuado o se dejara influenciar por la persona adecuada, esto podría solucionarse. Es probable que estas esperanzas sean infundadas si no se solucionó después de leer el primer libro o de tener la primera conversación. El hábito puede acabar con la racionalidad y el coraje sanos cualquier día, si uno de nosotros se enfrenta a una situación crónica que dura toda la vida.
Por lo tanto, cuando nos angustiamos personalmente, debemos darnos cuenta de que estamos desperdiciando nuestro propio capital emocional y que solo estamos arruinando nuestro propio día. Nos agota, pero no le hace nada a la otra persona. Puede que esté teniendo un buen día, sin que nos demos cuenta. Cuando nos damos cuenta de que esa es, de hecho, la dinámica con la que vivimos, lo mejor y más sabio sería conservar nuestra propia energía emocional mediante un diálogo interno que diga algo como esto: "Esto no lo está afectando en lo más mínimo, así que ¿por qué debería afectarme a mí?" y ocuparnos en hacer algo muy interesante que nos guste hacer por nuestra cuenta. Simplemente aprendamos a desengancharnos de la causa de la devastación. No vayamos allí. Si ÉL no siente nada, ¿por qué debería sentirlo TÚ? Si sigues siendo víctima de expectativas frustradas crónicas, siempre serás miserable. Si el comportamiento tortuoso o deshonesto de alguien siempre nos deja sin aliento, siempre estaremos tambaleándonos. Si, por otro lado, tomamos nota del comportamiento deshonesto y lo dejamos pasar, lo dejamos pasar y lo esperamos, entonces podemos dejarlo atrás y tener una vida propia.
Puede resultar muy vivificante aprender a vivir mejor el momento. Cuando las cosas vayan bien, actúa como si el panorama general fuera bueno. Finge que todo va bien. Por tu propio bien, disfruta de todo el entusiasmo que puedas obtener de la relación mientras todo vaya bien. Sería similar a relacionarte con alguien que tiene pérdidas periódicas de memoria y ni siquiera sabe quién eres. Simplemente aprenderías a relacionarte con él (o ella) plenamente durante esos momentos en que su memoria recupere y sepa quién eres. Intenta obtener de la relación tus propias alegrías momentáneas y desconecta del resto. Muere a todas y cada una de las expectativas de que alguna vez será de otra manera. Vive una vida a su lado durante todos esos momentos en los que sea obvio que no está en la relación y no tiene ni idea de cómo llegar allí. Crea en la vida tus propias alegrías tranquilas a su lado. Esto reavivará tus propias reservas emocionales y te dará entusiasmo para vivir la vida dondequiera que haya vida, con otras relaciones y actividades, por ejemplo. Y, por supuesto, siempre tienes una vida secreta en la catedral de Dios a la que puedes refugiarte para recibir el sustento más confiable y satisfactorio que un ser humano pueda desear. Ve allí y la sanación mental fluirá por siempre.
Recuerda que la meta de esta vida no es la felicidad personal, sino querer ser conformado a la imagen de Cristo, cueste lo que cueste. Es someterse a cualquier cirugía que sea necesaria para adoptar aún más de Su naturaleza. Tenemos esta promesa: “Cuando le veamos, seremos semejantes a Él” ( 1 Juan 3:2 ). ¡Prepárate!
