Vivir con hijos adultos no es lo mismo que criar hijos pequeños. Se necesita un conjunto de habilidades de “crianza” completamente diferente para que este próximo capítulo sea exitoso y feliz para todos los involucrados. Además, requiere una crianza diferente para diferentes personalidades. Vivirás de manera diferente con el joven adulto consciente que con el perezoso.
Las familias que educan a sus hijos en casa en esta generación están haciendo algo que la cultura secular ha abandonado en gran medida desde hace varias generaciones: los hijos adultos piadosos están eligiendo voluntariamente seguir viviendo con sus padres hasta el matrimonio, y sus padres están de acuerdo con esto . Muchas familias creyentes están optando por hacer esto por razones espirituales, porque ven este modelo en la Biblia, con buenos resultados. Abraham eligió una compañera para su hijo adulto Isaac cuando Isaac era muy mayor de edad, ya muy adulto, y todavía vivía en casa. Las vidas de Rut y Ester contrastan marcadamente con la mujer mundana, ruidosa y errante de la que se habla en Proverbios, que rara vez está en casa. Cuando Dina se fue de casa para ver lo que estaban haciendo las hijas de la tierra en Siquem, abandonó la protección que le brindaba un hogar piadoso y se metió en terribles problemas.
Las ventajas de vivir con hijos adultos son muchas, tanto en el plano relacional como en el económico. Este tipo de arreglo evita que el adulto soltero se vea expuesto a las graves tentaciones de vivir en un condominio y a posibles incursiones en la homosexualidad, o a la apariencia de maldad que se da al establecer relaciones supuestamente “platónicas” entre un chico y una chica, y a cualquier otra situación de convivencia disfuncional y devastadora que se produce cuando alguien vive con alguien que no forma parte de su familia extensa.
Además, vivir con los padres hasta casarse ofrece al joven adulto la oportunidad de acumular un fondo económico que le supondrá una enorme diferencia financiera. Ganar dinero mientras vive bajo el techo de sus padres con gastos mínimos puede incluso permitirle pagar una casa o un terreno en efectivo y no tener que pagar nunca el alquiler. Tener objetivos disciplinados durante estos años de transición le ofrece al joven adulto la posibilidad de ahorrar aún más de lo imaginable a lo largo de su vida y alivia a un matrimonio joven de muchas tensiones financieras (muchas casas compradas con hipotecas acaban costando tres veces más a lo largo de la vida de la hipoteca. Este dinero se desvía de los ingresos de cada persona; se entrega a un banco en lugar de construir su propio patrimonio).
Sin embargo, como en cualquier relación, hay trampas y puntos ciegos que deben evitarse para que este arreglo funcione bien . Para que este arreglo de convivencia sea exitoso, debe llevarse a cabo con una madura sabiduría relacional por parte de los padres, de lo contrario, la experiencia puede resultar en cicatrices de por vida, relaciones destruidas, tensiones adultas en abundancia y arrepentimientos de por vida para todas las partes de esas relaciones de toda la vida. [Nota: debido a las limitaciones del idioma inglés, nos referiremos al hijo soltero adulto como "él", pero esto se aplica tanto a una hija como a un hijo, aunque de una manera ligeramente diferente, dadas las diferentes normas bíblicas para los hombres que proveen para sí mismos y sus familias.]
Los oradores motivacionales llevan años identificando lo que hace que las personas sigan produciendo y viviendo vidas vigorizadas. Las personas tienden a permanecer en matrimonios, negocios y situaciones de vida en las que siguen creciendo. Una atmósfera positiva, afirmativa y amorosa mantendrá a una persona en esa relación. Si no existe ese clima, la tendencia (o al menos el atractivo) es abandonar el barco.
El cambio clave en la manera de pensar de los padres con respecto a compartir su hogar con hijos adultos tiene que ser la comprensión de que están iniciando la vida de su joven adulto, haciendo todo lo posible para alegrar y enriquecer esa vida emergente, en lugar de verlo como un apéndice y un apoyo para sus propias vidas. En otras palabras, los padres deben aprender a vivir la vida por sí mismos, al tiempo que encuentran formas de obtener ventajas para la vida de su hijo. Esto implica elegir llevar su propia carga, incluso aunque el hijo adulto continúe viviendo en su hogar. Por el contrario, si los padres presionan a su hijo adulto, lo utilizan, lo microgestionan, le exigen y/o lo avergüenzan para que haga sus órdenes o adopte sus puntos de vista sobre todo, se encontrarán con un contragolpe inesperado del que pueden arrepentirse con el paso del tiempo.
Muchos hijos adultos llegan a ser muy capaces en diversas áreas y, por lo tanto, pueden llegar a ser un verdadero impulso para la vida de sus padres. Esto está bien, siempre que el joven adulto lo ofrezca voluntariamente, tal como él lo piensa, en lugar de que sus padres se lo exijan. De lo contrario, puede llegar a sentirse “utilizado”. Muchos padres se aprovechan sin saberlo de las capacidades de sus hijos adultos (sin compensarlos por ellas, es decir, pagándoles generosamente y con gusto o devolviéndoles algo a cambio del contrato de alquiler, etc.) para su propio beneficio paternal, y esto puede volverse cada vez más opresivo para el joven adulto.
Si los padres están utilizando a su hijo adulto para su propio beneficio, éste puede al principio alejarse de ellos interiormente, y con el paso del tiempo puede alejarse amargamente en la realidad y finalmente puede acabar escapándose porque la relación se ha vuelto irreparable. La salvación relacional de los padres con sus hijos adultos es pensar a largo plazo y en el panorama general. ¿Qué quieres que tu hijo adulto piense de ti cuando finalmente descanses en tu tumba? ¿Percibe que la relación se está ampliando y enriqueciendo para él? ¿Se reúne para estar contigo? Si se le da la opción, ¿se siente atraído por ti o lo observas evitándote, viviendo en tensión por ti, eludiendo interactuar contigo por cualquier asunto? Estas son alarmas y campanas y silbidos que solo se intensificarán, si no las reviertes. Estás forjando tu propia reputación con él. ¿Cuál es esa reputación? ¿Quizás estás ganando la batalla (su sumisión por el momento) pero perdiendo la guerra de ganar su afecto permanente por ti durante toda la vida? Estas son aguas profundas.
Como en cualquier situación de vida adulta, ambas partes deben trazar límites claros y claros . Deben trazarse límites claros en lo que respecta a las finanzas y las responsabilidades. De lo contrario, el hijo adulto se encontrará enterrado en una jungla de expectativas implícitas, tanto expresadas como persistentemente sentidas. Puede hundirse en la depresión y la desesperanza, queriendo escapar pero sin saber cómo. Ningún adulto puede soportar cumplir las órdenes de otro adulto sin parar. Todas esas relaciones terminan en destrucción. Las expectativas matan las relaciones, a menos que las expectativas estén claramente expresadas, sean recíprocas y mutuamente ventajosas. Vivir en una situación de ganar-ganar continua con su hijo adulto lo unirá con usted en lazos de amor para toda la vida. ¿Es su hogar un lugar en el que le encanta estar? Esfuércese por ver su vida juntos a través de sus ojos.
Cuando vivas con un joven adulto concienzudo, en lugar de corregirlo de frente, prueba con algo de humor. Además, esfuérzate por formular tus opiniones en forma de preguntas en lugar de edictos, redactando frases más bien como esta: “¿Te parece que este camino es más ventajoso para ti?”. Dile que estás disponible para orar con él, si lo necesita en cualquier momento para recibir orientación y para aclararle ciertas ambigüedades. Intercambia ideas con él. Haz que otros adultos maduros intercambien ideas con él. Anímalo a que en la multitud de consejeros está la victoria, como dice Proverbios. Esto tiene una sensación completamente diferente a darle órdenes como adulto.
Todo esto son consejos para vivir con hijos adultos conscientes. Si, por el contrario, vives con un hijo adulto holgazán e irresponsable, debes apretarle las tuercas para que cumpla con expectativas específicas, a fin de que tenga el privilegio de seguir beneficiándose de las ventajas de vivir en casa. De lo contrario, debe aprender a poner su mejilla en el pavimento de alguna calle en algún lugar. Definan las expectativas con firmeza, y tal vez háganlo en un papel, juntos, sin firmar nada como un contrato formal, sino proporcionando objetividad "en papel" a lo que ambos están llegando a un acuerdo juntos. Después de eso, el joven adulto, al cruzar esas ideas acordadas, se expulsa voluntariamente de la casa. No fuiste tú quien lo hizo, sino él. Al joven adulto sin objetivos se le debe obligar a trazar sus propias metas y ambiciones. Debe estar adquiriendo viejas habilidades y aprendiendo nuevas habilidades mediante el aprendizaje con otros que están más avanzados en esos campos o estudiando. Debe estar obteniendo ingresos de alguna parte, o no puede vivir en casa. Esta situación de vida es para que avance en la vida, no para mimarlo proporcionándole horas para más deportes, videojuegos y otros entretenimientos.
Para las jóvenes solteras es mejor definir su vida como una vida de soltera completa ahora, y la probabilidad de una vida de casada completa más adelante. Deben vivir igualmente bien en ambas condiciones, marcando una diferencia constante en el reino de Dios. Sáquelas del “juego de la espera”. Ayúdelas a sentirse realizadas ahora tanto con un trabajo que produzca ingresos significativos como con el trabajo del reino. Nadie se desempeña bien con un significado descuidado y mal definido para la vida. Haga que se sientan realizadas trabajando de manera constante todo el año con un significado; no debe haber meses intermitentes que se arrastren. Asegúrese de que se despierten a un día con un propósito, continuamente.
Entonces, ¿cómo se ven las líneas limpias en los espacios de convivencia?
Separe sus finanzas y obligaciones financieras de las de él o ella. ¿Su hijo/hija paga alquiler? ¿O trabaja para usted para ganarse ese alquiler haciendo específicamente X, Y, Z, o trabajando para otra persona para ganar ese alquiler? Este aspecto por sí solo destruirá una relación si no se explica claramente. Su obligación hacia usted (en lo que respecta al pago de una cantidad fija de alquiler) no puede ser eterna e indefinida; tiene que resolverse mediante tareas fijas o montos de pago establecidos, donde haya un final mensurable para ellos y el joven adulto esté liberado de cualquier otra expectativa parental. ¿Están claramente delineadas las responsabilidades de preparación de comidas y limpieza del hogar? ¿Quién es responsable de qué? ¿Se dan espacio mutuamente, si así lo desean, saliendo de la cocina cuando él o ella entra; o viceversa? ¿Ambos trabajan en lo que tendrían que hacer ambos a tiempo completo si vivieran en dos hogares separados? La planificación y preparación de comidas es algo que se da por sentado en todas las situaciones de vida, al menos parte del tiempo.
¿Tiene el adulto emergente algún espacio para él solo? ¿Tiene potencial de privacidad? ¿Es dueño de sus propias cosas y de su propia cuenta bancaria?
Su hijo adulto necesita un espacio que pueda organizar según su propio diseño y mantener ordenado o desordenado, según su personalidad, tal como lo hacen las parejas casadas entre sí. Si todo el espacio se comparte, la relación se derrumbará. La propiedad privada es uno de los primeros regalos que incluso Dios da a Su novia (hijos) al asignar tierras por tribu a los hijos de Israel. (Una posible solución a considerar: vea si puede agregar una Unidad de Vivienda Auxiliar, ADU, a su propiedad y traer una linda casa pequeña que su hijo adulto financie completamente).
¿Le da usted a su hijo adulto su tiempo libre y la oportunidad de hacer su propio negocio desde casa o de trabajar para otros sin que usted le haga pedidos inesperados y aleatorios para que le saque de un apuro y le quite su tiempo para sus propios fines? ¿Invade usted su tiempo con frecuencia? Incluso si lo ve sin hacer nada , tiene derecho a hacerlo si tiene sus cuentas pagadas. Además, ¿ha decidido que le resulte económicamente ventajoso vivir con usted o sólo está deseando que contribuya económicamente por su propio bien? Un adulto conoce los motivos de sus padres. Los observa cuando usted no está de gala.
Recuérdate a menudo que si él estuviera casado y no viviera en tu casa, usaría su tiempo como le pareciera conveniente y pensaría como le pareciera conveniente, tal como lo hiciste tú cuando alcanzaste la autonomía adulta. Así como no tienes acceso a tus hijos casados las 24 horas del día, los 7 días de la semana, no es tu derecho tener ese acceso a los solteros, aunque él todavía esté en tu propia casa. La adultez es la adultez, y eso incluye tener una psique separada, incluso un diario privado y cartas privadas, tal como tú tienes. Si no terminaste la tarea de criarlo durante sus años de crecimiento cuando Dios te autorizó a hacerlo (¿y quién de nosotros, los padres, termina alguna vez esa tarea?), tienes que hacer las paces con el hecho de que tu tarea de “formación” ha terminado. Tu hijo adulto nunca será perfecto; nunca “llegará” totalmente, tal como tú y tu cónyuge no lo han hecho, aún no. Tienes que cambiar de marcha, de la corrección constante a vivir con perdón y adaptarte a todas las conductas incómodas y sin pulir de cualquier ser humano adulto. Otros factores (también aprendemos de las experiencias) e influencias de otras personas también tendrán su influencia, y uno de ellos, y no el menos importante, es la intervención de Dios mismo directamente en su alma adulta.
Asegúrese de que su hijo o hija adulto que se queda en casa sepa que usted está construyendo su reino y no el suyo propio, y comprobará que su corazón estará con usted hasta el final. Si no hace este tipo de autosacrificio y adaptación cuando se convierta en adulto, es posible que huya a la primera oportunidad. El hogar tiene que ser siempre el mejor lugar de la tierra o se encontrará otro, a cualquier precio, aunque sea en la parte del corazón que en privado “anhela” ese lugar, sustituyendo a otra persona en sus afectos. Genere un capital relacional con sus hijos adultos para toda la vida, sin perder nunca de vista la perspectiva de los últimos diez años de su propia vida. ¿Qué ha ganado relacionalmente con su hijo al ser lo más comprensivo y cariñoso posible? Eso puede incluso implicar unirse al club de los “de labios cerrados” al que muchos adultos mayores se han visto obligados a unirse antes que usted. Usted tiene la oportunidad de crear un paraíso en la tierra para su descendencia mientras viva.
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