Como se resolvem os problemas conjugais? brigando ?
Muitas vezes, a briga encobre um problema mais profundo. A briga em si é apenas uma expressão na superfície da tensão por baixo. Problemas subjacentes podem incluir alguns como estes:
- Você sempre me ignora.
- Você não esteve comigo o suficiente.
- Você passa por mim como um trator e não me ouve direito.
A questão em questão é muitas vezes trivial...um completo NADA.
Pedi sugestões a vários amigos sobre esse assunto. Sandi escreveu: Nós fazíamos “intervalos” e depois voltávamos para discutir mais depois de um tempo de reflexão. Também aprendemos a escrever o que estávamos pensando sobre uma situação. Tínhamos que ler os pensamentos do outro sem comentários até que ambos tivessem sido lidos. Isso frequentemente colocava as coisas em perspectiva. Essas eram coisas que tínhamos que usar muito pouco porque nenhum de nós é muito volátil.
Lauren escreveu: Vá embora e decida um horário para se reunirem mais tarde (mas não muito tempo). Sempre que há uma briga, há emoções intensas.
Depois de vocês se reunirem na hora marcada…
Então cada um tem a palavra por X minutos para expressar seu ponto de vista SEM o outro interromper e então o outro tem a mesma quantidade de X minutos para expressar seu ponto de vista. Depois disso, os insights geralmente mudam. A quantidade de tempo que você decide esperar antes de voltar a se reunir para discutir é crítica, porque as emoções não podem ser intensas. Quando as emoções não estão envolvidas, você se surpreende com o quão diferente a situação parece e é sentida.
NUNCA use a frase 'você me faz sentir' ……. Porque isso faz o parceiro se sentir atacado, acusado e na defensiva…. Sempre use a frase 'eu sinto como'.
Tudo o que se segue foi escrito por/de Mary:
Se há um problema consistente com brigas, então eu presumo que um ou outro ou ambos não estão se sentindo verdadeiramente ouvidos, respeitados, seguros no relacionamento, aceitos, amados e estimados, embora esses sentimentos possam, na verdade, ser amplamente baseados na infância ou na vida anterior. Só conversar bastante sobre as coisas com paciência, amor, compreensão, aceitação e segurança já ajuda muito, muito.
Eu diria que essas questões subjacentes precisam ser tratadas primeiro ou junto com quaisquer queixas específicas presentes. Por um lado, provavelmente há padrões impressos desde a infância que geralmente envolvem medos simples de abandono e rejeição. Cada parte precisa refletir sobre de onde seus sentimentos realmente vêm ou qual incidente passado está sendo revivido para eles. Esses sentimentos são muito, muito frequentemente, se não sempre, decorrentes de algum incidente anterior na vida que desencadeou esses medos de indignidade, abandono ou rejeição. Muitas vezes, mais tarde na vida, esses medos são ativados por outros incidentes, especialmente com cônjuges. Cada cônjuge pode aprender a estar consciente dessas coisas e, então, aprender a se confortar, pelo menos um pouco inicialmente, e depois disso abordar seu cônjuge.
Geralmente, todo mundo só precisa de muita garantia consistente, garantia simples, garantia repetida, garantia breve, mas sincera, garantia simples repetida — lembretes de que o outro não é a mesma pessoa que um pai difícil foi, e não está propositalmente desencadeando inseguranças ou feridas passadas. Seja honesto e humilde e esteja disposto a parecer um fraco, um fracote ou um bebê aos olhos do outro. Vai funcionar melhor assim. Ninguém precisa estar tão "no controle" a ponto de não ter permissão para se sentir como uma criança de 5 anos criticada, confusa ou incompreendida. É normal. É universal. É comum. É totalmente ok. Qualquer um pode sentir esses sentimentos.
Apenas assuma que no fundo somos todos bons, e apenas vários incidentes parecem tentar nos convencer do contrário, e assim muitas vezes nos sentimos como massas trêmulas de insegurança (QMOI) tentando salvar a face e sustentar um profundo senso de indignidade. Assim, às vezes podemos ser reativos em vez de responder conscientemente às coisas. Podemos interpretar as coisas por meio de nossas próprias inseguranças que não têm nada a ver com a circunstância presente. Isso apenas nos deixou nervosos porque os velhos sentimentos ainda não foram tratados e curados efetivamente. Quanto mais consciente você puder ser, mais gentil consigo mesmo você puder ser, e quanto mais reconfortante for sua própria criança interior, melhores serão as coisas com seu cônjuge.
Para começar, aborde o básico:
- "Não me sinto amada. Estou me sentindo com medo e insegura. Estou sentindo medo de abandono e rejeição, mesmo que isso não faça sentido. Preciso de segurança. Você pode me ajudar a encontrar conforto e segurança?"
- "Quando você faz xyz, eu sinto medo de que signifique pqr e no meu medo de rejeição, eu faço abc. Podemos conversar sobre isso? Eu realmente gostaria de mais paz entre nós."
Esse tipo de coisa. Comunicação, comunicação, comunicação, honestidade consigo mesmo, honestidade até mesmo sobre gatilhos aparentemente tolos; muito autocuidado introspectivo; muita oração eficaz em confiar na ajuda de Deus, ver um ao outro como uma expressão única de Deus, confiar que Deus guiará vocês dois para serem capazes de admitir sentimentos vulneráveis, ser gentil um com o outro em sua vulnerabilidade mútua um com o outro. Lembre-se de cuidar bem do coração um do outro e do seu próprio coração, de ouvir gentilmente e de tirar um tempo um do outro até que os sentimentos se acalmem e vocês consigam conversar e ser gentis.
A briga, eu diria, é apenas um sintoma, e não precisa ser abordada de frente como o problema principal. Eu esperaria que houvesse esses tipos subjacentes de sentimentos acontecendo que precisam do cuidado principal, e então a briga tende a desaparecer por si só.
E aqui estão três dicas gerais minhas (Renee):
- Aprenda a não levar todos os problemas para o tapete.
- Deixe muitas pequenas coisas de lado.
- Deixe algumas questões em aberto, pelo menos por enquanto.
