Tendo recuperado o território espiritual da cultura, muitas filhas adultas cristãs, que ainda não se casaram, estão atualmente vivendo em sua casa biológica, sob os cuidados de seus pais. Em gerações anteriores, esse não era o caso. Geralmente, a filha adulta se casava e ia embora, ou ela se mudava enquanto ainda era solteira, e ia embora. Em ambos os casos, ela se foi. Mas recentemente, como resultado de nossa mudança de pensamento como crentes, agora temos uma dinâmica muito diferente para lidar, como mães idosas que educam em casa. Resolvemos o problema de como proteger nossa filha de tentações severas durante seus tenros anos (dezenas de tentações que poderiam ter arruinado o resto de sua vida), mas agora temos um tipo muito diferente de desafio para lidar. Agora temos duas mulheres maduras, capazes de administrar lares separadas uma da outra — a mãe E a filha, atualmente reinando sobre UM domínio doméstico. Por causa do forte instinto de aninhamento em ambas as mulheres e das preferências territoriais de cada uma, pode haver atrito.
Por causa da nossa ampla exposição a centenas e centenas de famílias que educam em casa por meio do trabalho de convenção estadual, vimos exemplos dessa dupla mãe/filha mais velha que funcionam bem e, inversamente, exemplos dessa dupla que são desastres relacionais — e tudo o que há entre esses dois extremos. Aqui está um pouco de clareza sobre por que essa dinâmica pode não funcionar bem às vezes e como consertar isso.
Em todos os casos, onde o relacionamento entre a filha adulta e a mãe idosa está sob estresse severo, é devido a expectativas não ditas e envolventes, uma da outra. Como é uma situação de vida e não uma situação de trabalho, não há como escapar da dor crônica 24 horas por dia, 7 dias por semana, de expectativas não ditas e taciturnas de ambas as partes, ocorrendo em um dos relacionamentos mais próximos da Terra — com a própria mãe ou a própria filha, que mal respiraram separadas uma da outra por 18 longos anos. Como as mulheres são sensíveis e têm antenas sociais a 100 metros de si mesmas, pode haver uma angústia profunda acontecendo da qual nunca se fala, e um sentimento de ambas as partes de estarem presas.
Então, vamos levantar e sair do atoleiro e esclarecer algumas questões que são verdadeiras em todos os casos dessa dupla . Há um céu azul à frente, se entendermos essas questões e falarmos sobre elas. Quanto mais cedo fizermos isso, melhor.
Re: a filha:
Se alguém interpretar este capítulo corretamente, não apenas as vantagens espirituais, mas também as vantagens fiscais de continuar morando em casa podem ser reais e muito significativas, principalmente se não for para a faculdade. (Para mais informações sobre isso, leia Chucking College para ver o pesadelo da dívida do empréstimo da faculdade.) Nunca mais uma filha adulta terá a chance de ganhar dinheiro para construir um pé-de-meia para seu futuro, nessa velocidade exponencial. Ao não ter que pagar aluguel e, em alguns casos, contas de comida e gás, a filha pode contribuir para construir seu próprio futuro lar, quer ela permaneça solteira ou se case. Só porque ela pode se casar, não significa que essas oportunidades fiscais raras e de curta duração devem ser desperdiçadas. Quem não precisa de mais dinheiro, enquanto constrói uma família jovem ou quando os pais envelhecem e/ou morrem? O rapaz, se for inteligente, usará seus primeiros anos para economizar para essas eventualidades também. Só porque ele arcará com a maior parte desse trabalho, não significa que a moça não possa contribuir para abençoar duplamente suas vidas juntos. Todo mini-império fiscal individual estável é construído com um pé-de-meia como degrau inicial na escada. Sem um pé-de-meia, não há nada para estabelecer como uma fundação que seja forte o suficiente para estabilizar as crescentes pressões fiscais. Tal chance de construir um crescimento fiscal futuro seguro para o futuro, por meio de economias agressivas agora, não acontece novamente na vida de alguém.
Agora, aqui está o problema. Em troca dessa chance de participar de economias rápidas, as mães, muitas vezes sem verbalizar, esperam um retorno da produção doméstica compartilhada para administrar a casa. O problema é que, em muitos casos, a expectativa se torna infinita. Isso frustra muito a filha adulta. Ela, eventualmente, percebe desesperadamente que nenhum tempo é dela. Ela está sempre "de plantão" — sempre "de plantão" — porque sabe que seus pais têm uma dívida infinita de gratidão por esse arranjo fiscal.
Re: a mãe:
Se a mãe vê que a filha não está usando suas horas para o trabalho doméstico ou para ganhar a vida, isso a atormenta e é descontado na filha por meio de olhares depreciativos, negação de afirmação, silêncios ardentes, etc. Isso se torna uma tortura para a filha, que não tem consciência do problema que está criando com sua preguiça.
Para agravar o problema, tanto mãe quanto filha definem preguiça/tempo livre de forma diferente — cada uma faz isso, mesmo depois que as jovens se casam e cuidam de suas próprias casas. Muitas sogras e/ou mães olham até mesmo para suas filhas casadas com o que elas acham ser uma precisão certeira, o que se manifesta em condescendência e retenção de afirmação para qualquer outra coisa que esteja acontecendo que seja boa na vida da filha emergente.
Assim, nessa dupla mãe/filha, muitas vezes existe essa crise de expectativas que precisa ser discutida. A princípio, podemos recuar, pensando que essa é uma dinâmica muito frágil para falar abertamente sobre isso — que "amor de mãe" ou "amor de filha" não daria certo. Mas se a dupla não falar sobre isso, e isso existir, pode arruinar o relacionamento pelo resto da vida. De qualquer forma que você o veja, esse é um relacionamento de longo prazo, para toda a vida, no qual é preciso trabalhar para acertar. Não se pode retirar os sentimentos e impressões que esse capítulo de situação de vida "apertada" produz, se ele está se deteriorando nos corações de uma ou de ambas as mulheres. Ou fale sobre isso, ou veja isso desmoronar e queimar, para sua própria tristeza muito mais profunda do que apenas a de que os pratos não foram lavados hoje.
Então, aqui está o que você fala:
Como a mãe e a filha têm tanto encargos domésticos como encargos fiscais, elas precisam conversar sobre os limites desses desafios e atividades individuais.
—faça com que a filha estime claramente quanto dinheiro ela ganhará em um mês e como ela fará isso—dada a dádiva desta situação de vida livre.
—faça com que a mãe defina claramente o que deve ser feito domesticamente em casa e quem é idealmente responsável por quê
— em terceiro lugar, fale sobre questões de espaço — qual espaço pertence à mãe e qual espaço pode pertencer totalmente à filha (para ser meticulosamente organizada ou mais solta do que a mãe em termos de organização — dependendo da fiação individual dela). Se essa separação de espaço não for possível em casa, considere adicionar um trailer na garagem ou no quintal. Essa acomodação deve ser feita para pessoas maduras; todo adulto tem uma grande vida privada acontecendo dentro de sua cabeça. Não deve haver leitura não convidada de correspondências, e-mails, diários, etc. um do outro. A privacidade é um rito de passagem adulto. A mãe deve tratar a filha solteira psicologicamente da mesma forma que trataria sua filha casada adulta, como se ela já tivesse se mudado e agora tivesse sua própria vida para expressar e viver. A microgestão deve cessar.
Como ambas as mulheres são maduras, suas preferências de trabalho/domésticas serão pronunciadas e fortes e, na maioria dos casos, serão diferentes. À medida que a filha se torna mais e mais desenvolvida e diferenciada, ela se expressará em ambos os domínios de forma diferente da mãe, então alcançar a mutualidade nessas esferas de trabalho é uma ilusão. Tanto as atividades fiscais quanto as atividades domésticas devem ter espaço para serem buscadas individualmente à sua maneira — ou seja, dar espaço uma à outra para fazer trabalhos de forma diferente sem a invasão das opiniões da outra. Quanto mais fusão de trabalho, mais confusão emocional haverá. Isso pode até exigir que a outra mulher adulta ceda a cozinha para a outra — não interfira com sugestões, opiniões, etc. — e não esteja por perto enquanto a outra estiver trabalhando. Adie e seja educado, aqui.
—se houver tensão sobre qualquer uma dessas questões, pare e chegue a um acordo no papel sobre elas. Fale sobre isso um pouco mais, até que haja um consenso mútuo sobre as expectativas vindas de ambas as direções.
— então fale sobre fazer “revezes de serviço” doméstico, e como isso se parece — para que a mãe esteja totalmente “de serviço de cozinha” por um dia e a filha esteja totalmente “de serviço de cozinha” no dia seguinte — alternando para frente e para trás (ou se preferir, você pode alternar semanas) — tanto a mãe quanto a filha precisam estar totalmente de folga para manter a sanidade e a longevidade em meio a esse arranjo de vida contínuo. Caso contrário, áreas cinzentas crônicas de longo prazo produzirão névoa emocional e peso, além de ginásticas mentais privadas estressantes e escapismos.
—e mães, certifiquem-se de não ver suas filhas adultas como "faz-tudo"—como apêndices pessoais para vocês para fazer as coisas por vocês. Vivam suas vidas como se sua filha não estivesse em casa; encontrem suas próprias soluções. Seus filhos casados estão livres de vocês, e assim deve ser em suas mentes em relação à sua filha adulta em casa. Se sua filha se voluntariar para ajudar vocês, ou se vocês a pagarem, isso é aceitável, mas nenhum adulto pode ter um mordomo/empregada particular de plantão por qualquer instância ou tempo sem compensação. Se tal dinâmica existir, ela vai se voltar contra vocês. A filha adulta vai fugir de vocês—se não fisicamente, ela vai fugir mentalmente. Esta é uma perda dura, colhendo profunda tristeza, por falta de sabedoria de uma mãe nesta área.
Veja-se como alguém que está crescendo sob sua filha para ampliar, servir e fortalecer sua vida futura — que muito em breve, na maioria dos casos, não estará mais sob seu domínio. A única coisa que viverá são as memórias daquele tempo de crescimento com você — então certifique-se de que sejam boas.
Se sua filha que fica em casa não está ganhando dinheiro, ou fazendo trabalho doméstico que dê no mesmo (calculado pela tabulação de suas horas e deveres no papel e valorizando esse trabalho de forma compatível com a manutenção de sua vida como uma pessoa solteira, vivendo sozinha); se ela está, de fato, parasitando, então você deve voltar à prancheta e apontar que essa existência não é possível no mundo real e que se a renda ou a produção doméstica não aumentar, ela deve ir embora. A propósito, isso é absolutamente necessário para qualquer filho emergente em sua casa; onde não há a complicação de compensações domésticas na tabulação do que existe. Não permita que seu filho fique parasitando por um dia. Isso pode arruinar sua masculinidade.
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