Quando expressamos extrema angústia sobre o comportamento decepcionante ou até mesmo ruim de um cônjuge, a crença subjacente que temos — que não sabemos que temos — é que nossa angústia pessoal de alguma forma tocará a outra pessoa. No entanto, se a pessoa não tem a capacidade de ter empatia (uma condição clínica; não consegue evocá-la, não consegue imaginá-la, não tem a capacidade de produzi-la), temos que olhar para essa condição como se um pedaço do DNA dessa outra pessoa estivesse faltando, e mudar nossos próprios comportamentos em relação a essa situação inamovível. É como lidar com qualquer outra deficiência em qualquer outra pessoa: a pessoa não consegue andar porque não consegue . Ela está em uma cadeira de rodas. Da mesma forma, devemos ver esse transtorno emocional como uma cadeira de rodas mental .
Nossa ilusão é que se pudéssemos explicar melhor, se ele lesse o material certo ou se submetesse à influência da pessoa certa, isso poderia ser corrigido. As chances são de que essas esperanças sejam infundadas se não foram corrigidas após a leitura do primeiro livro ou a primeira discussão. O hábito pode destruir a racionalidade/coragem sã a qualquer momento, se estivermos lidando com uma situação crônica de vida.
Portanto, quando temos angústia pessoalmente, precisamos perceber que estamos desperdiçando nosso próprio capital emocional, apenas arruinando nosso próprio dia. Isso nos desgasta, mas não faz nada para a outra pessoa. Ela pode estar tendo um ótimo dia — alheia a nós. Quando descobrimos que essa é de fato a dinâmica com a qual estamos vivendo, nosso caminho sábio e melhor seria conservar nossa própria energia emocional por meio de uma conversa interna que seja mais ou menos assim: "Isso não o está perturbando nem um pouco, então por que deveria me perturbar?" e se ocupar fazendo algo muito envolvente que você ama fazer sozinho. Simplesmente aprenda a se desligar da causa da devastação. NÃO VÁ lá. Se ELE não está sentindo nada, por que VOCÊ deveria estar? Se você continuar sendo vítima de expectativas frustradas crônicas, você será miserável para sempre. Se o comportamento desonesto ou dissimulado de alguém sempre nos tira o fôlego, estaremos sempre cambaleando. Se, por outro lado, notarmos o comportamento dissimulado e nos desligarmos, desistirmos e esperarmos por ele, então poderemos superá-lo e ter uma vida própria.
Pode ser muito revigorante aprender a viver melhor o momento. Quando as coisas estão indo bem, aja como se o panorama geral fosse bom. Finja. Para seu próprio bem, aproveite todo o entusiasmo que puder tirar do relacionamento enquanto ele está indo bem. Seria semelhante a se relacionar com alguém que tem perda periódica de memória e nem sabe quem você é. Você simplesmente aprenderia a se relacionar com ele (ou ela) completamente para aqueles momentos em que sua memória retorna e ele sabe quem você é. Tente obter do relacionamento suas próprias alegrias momentâneas — e se desconecte do resto. Morra para toda e qualquer expectativa de que será diferente. Viva uma vida ao lado dele para todos aqueles momentos em que é óbvio que ele não está no relacionamento e não tem a mínima ideia de como chegar lá. Esculpa da vida suas próprias alegrias silenciosas ao lado dele. Isso reavivará suas próprias reservas emocionais e lhe dará entusiasmo para viver a vida onde quer que haja vida — com outros relacionamentos e atividades, por exemplo. E é claro que você sempre tem uma vida secreta e catedral com Deus, para onde você pode se refugiar para o mais confiável e satisfatório cuidado que um ser humano poderia desejar. Vá lá e a cura mental sempre fluirá.
Lembre-se de que o objetivo desta vida não é a felicidade pessoal. É querer ser conformado à imagem de Cristo, não importa o que aconteça. É se submeter a qualquer cirurgia necessária para assumir ainda mais de Sua natureza. Temos esta promessa: "Quando o virmos, seremos semelhantes a Ele" ( 1 João 3:2 ). Prepare-se.
