Viver com filhos crescidos não é o mesmo jogo de bola que criar filhos pequenos. Um conjunto inteiramente diferente de habilidades de “parentalidade” é necessário para tornar este capítulo posterior bem-sucedido e feliz para todos os envolvidos. Além disso, requer uma parentalidade diferente para personalidades diferentes. Você viverá de forma diferente com o jovem adulto consciente do que com o preguiçoso.
Famílias que educam em casa nesta geração estão fazendo algo que a cultura secular abandonou em grande parte por várias gerações agora: filhos crescidos e piedosos estão voluntariamente escolhendo continuar a viver com seus pais até o casamento, e seus pais estão de acordo sobre isso . Muitas famílias crentes estão optando por fazer isso por razões espirituais, porque veem esse padrão na Bíblia, com bons resultados. Abraão escolheu uma companheira para seu filho adulto Isaque quando Isaque estava bem avançado em anos, profundamente na idade adulta, ainda morando em casa. As vidas de Rute e Ester são colocadas em forte contraste com a mulher mundana e barulhenta mencionada em Provérbios, que raramente está em casa. Quando Diná saiu de casa para ver o que as filhas da terra estavam fazendo em Siquém, ela deixou a proteção oferecida por um lar piedoso e se meteu em problemas terríveis.
As vantagens desse arranjo de vida com filhos adultos são muitas, tanto em termos relacionais quanto financeiros. Esse arranjo poupa o adulto solteiro das severas tentações de situações de confraternização e possíveis incursões mesquinhas na homossexualidade — ou da aparência do mal por meio da criação de relacionamentos supostamente "platônicos" entre rapazes e moças, e de qualquer número de situações adicionais devastadoramente disfuncionais de companheiros de quarto sempre que alguém vive com alguém que não faz parte da família extensa.
Além disso, morar com os pais até se casar oferece uma oportunidade para o jovem adulto acumular um pé-de-meia econômico que fará uma enorme diferença financeira para ele. Ganhar dinheiro enquanto vive sob o teto dos pais com despesas mínimas pode até mesmo dar a ele a possibilidade de pagar por uma casa ou terreno à vista e nunca ter que pagar aluguel. Ter metas disciplinadas durante esses anos de transição oferece ao jovem adulto a possibilidade de mais economias inimagináveis ao longo da vida, e alivia um jovem casamento de muitas tensões financeiras. (Muitas casas compradas com hipotecas acabam custando três vezes mais ao longo da vida da hipoteca. Esse dinheiro é desviado dos ganhos de cada pessoa; é dado a um banco em vez de construir seu próprio patrimônio.)
No entanto, como em qualquer configuração relacional, há armadilhas e pontos cegos que devem ser evitados para que esse arranjo funcione bem . Para que esse arranjo de vida seja bem-sucedido, ele deve ser feito com conhecimento relacional maduro por parte dos pais, caso contrário, a experiência pode resultar em cicatrizes para a vida toda, relacionamentos destruídos, tensões adultas em abundância e arrependimentos para a vida toda para todas as partes desses relacionamentos de vida. [Nota: devido às limitações da língua inglesa, nos referiremos ao filho solteiro adulto como "ele", mas isso se aplica tanto a uma filha quanto a um filho, embora de uma maneira ligeiramente diferente, dados os diferentes padrões bíblicos para os homens proverem a si mesmos e suas famílias.]
Palestrantes motivacionais há anos identificam o que faz as pessoas continuarem a produzir e viver vidas revigoradas. As pessoas tendem a permanecer em casamentos, negócios e situações de vida onde continuam a crescer. Uma atmosfera amorosa positiva e afirmativa manterá uma pessoa em tal relacionamento. Se esse clima não estiver presente, a tendência (ou pelo menos a isca) é pular do barco.
A mudança fundamental no pensamento dos pais em relação a compartilhar a casa com filhos adultos tem que ser a percepção de que eles estão iniciando a vida de seu jovem adulto, fazendo todo o possível para alegrar e enriquecer essa vida emergente, em vez de vê-lo como um apêndice e um suporte para suas próprias vidas. Em outras palavras, os pais devem aprender a viver a vida sozinhos, enquanto também encontram maneiras de obter vantagens para a vida de seu filho. Isso envolve escolher carregar sua própria carga, mesmo que o filho adulto continue a viver em sua casa. Por outro lado, se os pais estão se apoiando em seu filho adulto, usando-o, microgerenciando-o, exigindo dele e/ou envergonhando-o para que ele faça suas vontades ou adote suas perspectivas sobre tudo, eles encontrarão um retrocesso inesperado do qual podem se arrepender com o passar do tempo.
Muitos filhos adultos crescem e se tornam bastante capazes em uma variedade de áreas e, portanto, podem potencialmente se tornar um verdadeiro impulso para a vida de seus pais. Isso é bom, desde que seja oferecido voluntariamente pelo adulto emergente, como ele pensa, em vez de seus pais extraírem isso dele. Caso contrário, ele pode crescer e se sentir "usado". Muitos pais, sem saber, tiram vantagem das capacidades de seus filhos crescidos (sem compensá-los por elas, ou seja, pagando-os liberalmente e alegremente ou retribuindo alguma troca no contrato de aluguel, etc.) para seu próprio benefício parental, e isso pode se tornar cada vez mais opressivo para o jovem adulto.
Se os pais estiverem usando o filho adulto para seu próprio benefício, ele pode, a princípio, se afastar deles interiormente, e com o passar do tempo pode se afastar amargamente na realidade e, finalmente, pode eventualmente fugir porque o relacionamento se tornou irreparável. A salvação relacional dos pais com seus filhos crescidos é pensar a longo prazo e em grande escala. O que você quer que seu filho crescido pense de você quando você finalmente descansar em seu túmulo? Ele percebe o relacionamento como algo que o amplia e enriquece? Ele se aglomera para estar com você? Se tiver uma escolha, ele se sente atraído por você, ou você o observa evitando você, vivendo em tensão por sua causa, evitando interagir com você sobre qualquer assunto? Esses são alarmes e sinos e assobios que só vão se intensificar, se você não os reverter. Você está moldando sua própria reputação com ele. Qual é essa reputação? Você está, talvez, vencendo a batalha (sua conformidade no momento), mas perdendo a guerra de ganhar sua afeição permanente por você? Essas são águas profundas.
Como em qualquer situação de vida adulta, linhas claras devem ser traçadas e compreendidas por ambos os lados . Linhas claras devem ser traçadas em relação às finanças e às responsabilidades. Caso contrário, o filho adulto se verá enterrado em uma selva de expectativas implícitas, expressas e sentidas de forma incômoda. Ele pode afundar em depressão e desesperança, querendo escapar, mas sem saber como. Nenhum adulto pode suportar fazer as ordens de outro adulto indefinidamente. Todos esses relacionamentos terminam em destruição. As expectativas matam os relacionamentos, a menos que as expectativas sejam claramente declaradas, sejam recíprocas e mutuamente vantajosas. Viver em uma situação ganha-ganha contínua com seu filho adulto o amarrará em laços amorosos com você por toda a vida. O lar é um lugar que ele ama estar? Esforce-se para ver sua vida juntos através dos olhos dele .
Ao viver com um jovem adulto consciente, em vez de corrigi-lo de forma grosseira, tente um pouco de humor. Além disso, esforce-se para colocar suas opiniões em perguntas em vez de decretos, moldando suas frases mais como esta: "Você acharia este caminho mais vantajoso para si mesmo?" Diga a eles que você está disponível para orar com eles, se eles quiserem isso a qualquer momento para orientação, e para esclarecer certas ambiguidades para eles. Faça um brainstorming com eles. Peça a outros adultos maduros para fazer um brainstorming com eles. Encoraje-os que em uma multidão de conselheiros há vitória, como diz em Provérbios. Isso tem uma sensação totalmente diferente de dar ordens a eles como adultos.
Tudo isso é um conselho para viver com filhos adultos conscientes. Se, inversamente, você vive com um filho adulto preguiçoso e irresponsável, você deve apertar os parafusos para impor expectativas específicas, para que ele tenha o privilégio de continuar a se beneficiar das vantagens de viver em casa. Caso contrário, ele deve aprender colocando a bochecha na calçada de alguma rua em algum lugar. Trace as expectativas com firmeza, e talvez faça isso no papel, juntos, sem assinar nada como um contrato formal, mas fornecendo objetividade "no papel" sobre o que vocês dois estão chegando a concordar juntos. Depois disso, o jovem adulto, ao cruzar essas ideias acordadas, voluntariamente se coloca para fora de casa. Não foi você que fez isso, mas ele. O jovem adulto sem rumo deve ser obrigado a traçar seus próprios objetivos e ambições. Ele deve estar desenvolvendo habilidades antigas e aprendendo novas habilidades por meio de aprendizagem com outros mais avançados nessas áreas ou estudando. Ele deve estar obtendo renda de algum lugar, ou não pode viver em casa. Essa situação de vida é para fazê-lo progredir na vida, não para mimá-lo, proporcionando-lhe horas para mais esportes, videogames e outros entretenimentos.
Para moças jovens solteiras, é melhor definir sua vida como uma vida de solteira completa agora, e a probabilidade de uma vida de casada completa mais tarde. Elas devem viver igualmente bem em ambas as condições, fazendo a diferença no reino de Deus de forma constante. Tire-as do "jogo da espera". Ajude-as a se tornarem realizadas agora com um trabalho significativo que gere renda e com o trabalho do reino. Ninguém se sai bem com um significado de vida desleixado e mal definido. Faça com que elas se realizem trabalhando de forma constante o ano todo com significado; não deve haver meses intermitentes e arrastados. Cuide para que elas acordem para um dia com propósito, continuamente.
Então, como são as linhas retas em arranjos de moradia?
Separe suas finanças e obrigações financeiras das dele ou dela. Seu filho/filha paga aluguel? Ou ele/ela trabalha para ganhar esse aluguel para você fazendo especificamente X, Y e Z, ou trabalhando para outra pessoa para ganhar esse aluguel? Essa área por si só destruirá um relacionamento se não for claramente definida. A obrigação dele/dela para com você (no que diz respeito a pagar um valor fixo de aluguel) não pode ser interminável e aberta; ela tem que ser resolvida por tarefas fixas ou valores de pagamento estabelecidos, onde haja um fim mensurável para elas e o jovem adulto seja liberado de quaisquer expectativas parentais adicionais. As responsabilidades de preparação e limpeza das refeições da casa estão claramente delineadas? Quem é responsável por quê? Vocês dão espaço um ao outro, se assim desejarem, saindo da cozinha quando ele/ela entra; ou vice-versa? Vocês dois estão trabalhando no que ambos teriam que fazer em tempo integral se estivessem vivendo em duas casas separadas? O planejamento e a preparação das refeições são um dado adquirido em todas as situações de vida, pelo menos parte do tempo.
O adulto emergente tem algum espaço só para ele? Ele tem potencial de privacidade? Ele claramente possui suas próprias coisas e tem sua própria conta bancária?
Seu filho crescido precisa de espaço que possa ser organizado por seu próprio projeto e mantido limpo ou bagunçado, dada sua personalidade — assim como casais têm um com o outro. Se todo o espaço for compartilhado, o relacionamento entrará em colapso. A propriedade privada é um dos primeiros presentes que até mesmo Deus dá à Sua noiva (filhos) ao distribuir terras por tribo para os filhos de Israel. (Uma possível solução a considerar: veja se você pode adicionar uma Unidade Habitacional Acessória, ADU, à sua propriedade e trazer uma pequena casa agradável que seu filho adulto financie totalmente.)
Você dá ao seu filho adulto seu próprio tempo e oportunidade de fazer seus próprios negócios em casa ou trabalhar para outros sem ser esmagado por seus próprios pedidos aleatórios, inesperados e repentinos, para tirá-lo de uma enrascada, que reivindicam seu tempo para seus próprios fins? Você está frequentemente invadindo seu tempo? Mesmo que você o veja sem fazer nada , esse é o direito dele se suas contas forem pagas. Além disso, você determinou tornar financeiramente vantajoso para ele viver com você, ou está ansioso por sua contribuição financeira apenas para seu próprio bem? Um adulto conhece os motivos de seus pais. Ele os observa quando você não está em desfile de gala.
Lembre-se sempre de que se ele fosse casado e estivesse fora de casa, ele ipso facto estaria usando seu tempo como bem entendesse e pensando seus pensamentos como ele os pensa, assim como você fez quando atingiu a autonomia adulta. Assim como você não tem acesso aos seus filhos casados 24 horas por dia, 7 dias por semana, não é seu direito ter tal acesso aos solteiros, mesmo que ele ainda esteja em sua própria casa. A idade adulta é a idade adulta, e isso inclui ter uma psique separada — até mesmo um diário particular e cartas particulares, assim como você tem. Se você não terminou o trabalho de criá-lo durante seus anos de crescimento, quando foi autorizada por Deus a fazê-lo (e quem de nós, pais, termina isso?), você tem que fazer as pazes com o fato de que sua tarefa de "formação" terminou. Seu filho adulto nunca será perfeito; ele nunca "chegará" totalmente — assim como você e seu cônjuge ainda não chegaram. Você tem que mudar de marcha, da correção constante para viver com perdão e se adaptar a todos os comportamentos desconfortáveis e pouco polidos de qualquer ser humano adulto. Outros fatores (aprendemos com as experiências também) e influências de outras pessoas agora terão sua palavra a dizer, e um deles é a contribuição do próprio Deus diretamente em sua alma adulta.
Certifique-se de que seu filho/filha crescido e em casa saiba que você está construindo o reino dele e não o seu, e você descobrirá que o coração dele estará com você até o fim. Se você não fizer esse tipo de auto-sacrifício e adaptação quando ele se tornar adulto, ele pode fugir na primeira oportunidade. O lar tem que ser continuamente o melhor lugar na terra ou outro será encontrado, a qualquer custo, mesmo que apenas na parte do coração que "anseia" privadamente por tal lugar, substituindo outra pessoa em suas afeições. Construa capital relacional com seus filhos crescidos por toda a vida, nunca perdendo de vista a perspectiva dos últimos dez anos de sua própria vida. O que você ganhou relacionalmente de seu filho sendo o mais solidário e amoroso possível? Isso pode até envolver entrar para o clube dos "lábios fechados" que muitos idosos descobriram que tiveram que entrar antes de você. Você tem a chance de criar um paraíso na terra para seus filhos enquanto viver.
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