Todos os relacionamentos próximos são difíceis — se não imediatamente, então eventualmente — com o cônjuge, com cada um dos filhos, com os pais idosos, com os netos. Todos eles exigem adaptação artística e renovação privada do amor no trono de Deus.
Com os filhos adultos e com os pais idosos, escolhe-se principalmente a rota da adaptação silenciosa. Mas no casamento, porque é o mais próximo de todos os relacionamentos e dura mais tempo e é o mais intenso, você deve se comunicar sobre questões difíceis e dinâmicas dolorosas.
Expressar o que você sente para seu cônjuge, no entanto, é diferente de exigir controle. Como outra vontade independente completa está envolvida (em seu cônjuge), você deve abrir mão dos resultados. Por causa do histórico e/ou vícios, ou modus operandi rígido, pode haver pouca ou nenhuma resposta ou capacidade de responder às suas palavras e sentimentos expressos. Portanto, depois de expressar seus sentimentos, você deve mudar internamente para a estratégia de enfrentamento saudável de um Plano B. O Plano B não é implementado antes de suas palavras de resposta honesta, caso contrário, você acabará reprimindo sentimentos e explodindo mais tarde. O Plano B é seu "ir para" depois, se necessário.
Essas podem ser palavras ao vento sobre sua dificuldade atual específica. Provavelmente são. Mas eu tentaria essa estratégia primeiro, todas as vezes, antes de mudar para o Plano B.
Eu lembraria seu cônjuge de que há uma pessoa do outro lado de todas as suas frases — e essa pessoa não é ele, nem essa outra pessoa (você) processa sentimentos da maneira que ele faz. Cada cônjuge é uma pessoa totalmente diferente. Em todos os relacionamentos deve haver uma atmosfera de honra e espaço para diferentes composições emocionais.
Diga a ele que se ele disser levianamente: "Você não deveria ser tão sensível ou levar as coisas tão para o lado pessoal", a questão não acaba aí.
Suas declarações são apenas declarações, e se não forem aceitas e unidas pela percepção do cônjuge, elas precisarão de algum trabalho. Elas são apenas expostulações impulsivas de uma pessoa. Elas não têm nada a ver com como você ou qualquer outra pessoa receberá suas humilhações.
Se ele não sentir que precisa se desculpar quando você disse a ele que certas palavras o feriram, essa é uma decisão dele, com a qual ele tem que conviver, incluindo seu afastamento emocional dele por um tempo, após cada instância, para se proteger. Ele também pode ter que se adaptar aos seus novos comportamentos de definição de limites resultantes declarados, como: "Vou sair da sala. Não vou andar de carro com você amanhã", etc. Você não pode fazê -lo se desculpar. Você pode procurar por isso, em vão, mas pode manter a linha decretando repercussões apropriadas para coisas que precisam de desculpas.
O PLANO B é o próximo, depois que você tiver explicado a ele seus sentimentos honestos, para que essas humilhações nunca sejam permitidas a se dissolverem no ar sem uma repercussão, mesmo que isso possa ser apenas uma rápida declaração de "ai" sua. Caso contrário, se não houver repercussões, não se surpreenda se ele exercer tal comportamento novamente. Você deve enfrentar suas declarações indelicadas com honestidade e limites reais — com algumas consequências para ele. É então, depois, que você implementa seu Plano B.
PLANO B
Primeiro: em sua alma você parte para a oração, leva a dor real a Cristo, ganha conforto e consolo Dele (que é sempre um milagre emocional sob demanda), e ganha a certeza de que Ele vê todo o sofrimento na terra e que haverá um dia em que Ele recompensará o sofredor. No fim dos tempos, uma pesada mão de justiça está descendo — um martelo que cairá — para todas as gradações de abuso de um ser humano para outro, de Hitler em diante até "pequenas raposas de escaramuças cruéis" que aconteceram na terra. Será um tempo de consciência miserável, seguido pela expiação do sangue de Cristo pela crueldade do crente, e pela separação eterna pela tirania implacável do descrente.
Hoje, agora, não é a era da vingança (esse é o trabalho de Deus), mas É a era da honestidade conjugal e do estabelecimento de limites saudáveis. O casamento é o único relacionamento em que há trabalho a ser feito para fazê-lo funcionar. Não há uma "carruagem dourada" relacional que o levará até lá; é sempre um trabalho de trincheira para o crescimento moral contínuo de ambos os parceiros.
E naquela oração em que você busca conforto pessoal e reparação emocional, é bom orar pela santificação do seu cônjuge. Além disso, é ali, no seu armário de oração, que você também o perdoa, sim, mais uma vez, vez após vez, para limpar a fragmentação na tela do computador da sua própria alma, reconhecendo que vocês dois são pecadores frágeis. É terreno plano aos pés da cruz.
Ter feito essa transação de oração nos permite apresentar uma nova energia amorosa para nosso cônjuge humano muito necessitado, agindo como se o incidente passado não tivesse acontecido (porque agora foi entregue a Cristo), para que você possa seguir em frente no relacionamento sem impedimentos pessoais.
"Nele vivemos, nos movemos e existimos" (Atos 17:28). Essa não é uma promessa vã.
