Ao longo dos anos, a grande maioria das mulheres casadas em nossa cultura mudou sutilmente de ver o casamento como um presente para considerá-lo um direito. A Dra. Laura Schlesinger enfatiza esse ponto repetidamente em seu programa de rádio, onde aconselha inúmeros casais em dificuldades. Nunca devemos esquecer que outra pessoa (incluindo nosso cônjuge) não precisa nos amar; devemos aprender a nos tornar amáveis ou então podemos descobrir que nossos cônjuges e/ou amigos "andam". Independentemente do humor ou modus operundus da outra pessoa, devemos nos tornar amáveis — para aqueles momentos em que a outra pessoa quer nos amar. Este é o nosso trabalho; ninguém mais pode fazer isso por nós. Independentemente de como a outra pessoa age, é saudável nos perguntarmos: "Que tipo de pessoa eu me tornei?" Alguns crentes (por exemplo, Richard Wurmbrand, conforme descrito em seu livro sóbrio, mas encorajador, In God's Underground ) permaneceram amorosos mesmo quando eram chutados no chão todos os dias em celas de prisão ou campos de concentração. Tais mártires aprenderam a transformar um espírito doce para o opressor repetidamente, enquanto mantinham seus olhos internos fixos no Salvador que fazia o mesmo, eles se tornavam espiritualmente radiantes através da prática de fazer isso. Eles mantinham a dignidade pessoal independentemente do comportamento do outro sujeito.
O segundo ponto que o Dr. Schlesinger faz repetidamente é que o peso do relacionamento tem que permanecer positivo . Um casal pode superar as dificuldades, sim, um pouquinho de cada vez — enquanto mantém a maior parte do relacionamento valendo a pena voltar para casa. As pessoas tendem a se afastar de relacionamentos que se tornaram uma rotina constante. Quando esse equilíbrio muda e tudo se torna negativo, não há incentivo para querer continuar trabalhando em qualquer relacionamento.
Por causa das raízes do feminismo radical, uma mulher pensa que suas percepções são as únicas — mas se você observar cuidadosamente os homens em qualquer sala, igreja ou qualquer ocasião social — eles têm respostas. Você pode ver isso em seus olhos, expressões faciais e ações — quando eles estão silenciosamente enojados, eles podem sair da sala, por exemplo. Mas como os homens são muito menos articulados, em virtude do fato de terem muito menos aparato linguístico no cérebro, eles geralmente não traduzem essas respostas em muita comunicação verbal. (Para uma breve explicação bem-humorada sobre isso, assista The Tale of Two Brains no YouTube .) Todo o lado feminino do reino pensa que o que existe em sua mente é apenas o que realmente existe no casamento ou no escritório ou na política. O que ela esquece é que seu pensamento dominador deixa de fora a contribuição de metade da espécie — todos os homens. Só porque os homens são quietos não significa que eles não pensam e não têm opiniões fortes. Você tem que deixar a maioria dos homens sozinhos e reduzir o limiar de ameaça a quase zero para que ele se abra e diga o que realmente pensa. Um homem vai falar, mas tem que ser seguro falar para chegar ao verdadeiro cerne da questão.
Às vezes, um homem sob pressão de uma mulher linguisticamente dominadora se comporta mal: ele pode mentir; ele pode expressar raiva dela, ele pode escapar da companhia dela o mais frequentemente possível. Por que ele faz isso? Por que ele faz acordos com ela que ele não cumpre? Por que ele fica bravo com ela? Pode muito bem ser porque ela o forçou a estar em algum lugar linguisticamente onde ele não está emocionalmente. Ele decidiu que contar a verdade a ela lhe rende uma comitiva de palavras com as quais ele não consegue lidar. Ele simplesmente não está lá, e ele acha que não pode chegar lá. Além disso, tudo o que ela faz é enterrar sua resposta real com suas demandas contínuas. Ela não fica quieta o suficiente para que seu verdadeiro eu apareça. Ela seria mais feliz se ela apenas se tornasse uma observadora dele, observando quais caminhos ele trilha, e ajustando e adaptando suas palavras e ações de acordo. Ela não vai refazer seu homem. Ele se sente preso/preso sob um microscópio de suas expectativas sempre ilimitadas (como parece a ele). Ele pode estar pensando que se ele dissesse a ela o que realmente pensava, seria muito escaldante para ela. Ele pode estar calculando que no passado ela talvez tenha mostrado a ele, sem sombra de dúvida, que ela não estaria aberta a uma entrada tão real sobre si mesma. Assim, enterrar suas percepções reais se torna para ele uma solução melhor.
É provável que o homem nessa situação tenha ficado muito agitado sobre alguma dinâmica entre os dois, mas ele acha que não pode contar a ninguém sem receber volumes de represálias futuras por ter dito alguma coisa, ou por não ter dito a coisa certa, então, em vez disso, ele lida agindo com raiva — o que é percebido como errático, sem causa, e mesquinho e egoísta. Se ele tivesse total confidencialidade — adquirida por visitas a um conselheiro matrimonial baseado na Bíblia, talvez, a raiz sairia, permitindo que ele realmente trabalhasse nisso em seu ritmo, dada sua psique. Lentamente, com segurança e incrementalmente, o problema poderia ser resolvido ao longo do tempo. Neste ponto, ele está apenas lutando para sair das corredeiras. Ele pode pensar que a única saída é a morte ou o divórcio. Toneladas de casais pensam assim. Mas há uma enorme avenida de aconselhamento bíblico profissional disponível que pode ajudar qualquer pessoa a superar qualquer coisa. A maioria dos problemas é tão universal que é um choque para o aconselhado ver "Eu não sou o único; há uma maneira de restaurar esse relacionamento!
A esposa em um casamento problemático está enganada se pensa que pode forçar a reforma . O que ela não percebe é o quão complexa é a psique, o quão profundo é o contexto que criou o problema e a possibilidade de que alguns problemas nunca mudem. Assim como uma pessoa com deficiência física não consegue sair de uma cadeira de rodas, existem alguns problemas mentais com os quais as pessoas podem ser igualmente deficientes. Em tal caso, a outra pessoa deve simplesmente recorrer ao amor, apesar das realidades.
O que pode ajudar um homem em um casamento problemático? Talvez seu maior mal-entendido seja que ele não tenha lidado totalmente com o fato de que uma mulher é, antes de tudo, uma respondedora sem esperança. Apesar de suas determinações de ser mais amorosa da próxima vez, ela acabará respondendo apenas ao que ele está dando. Quando ele não lhe dá amor, quando não vem em sua direção, ela responde à sua ausência. Nessa resposta, ela está respondendo totalmente à falta de amor dele, como todas as mulheres naturalmente, biologicamente fazem. Ela não desistirá de contar a ele sobre como ele a machucou no passado, porque não lhe foi dada nenhuma confiança firme de que ele a entende. Não há garantias vindas dele, então ela fica furiosa com essa mensagem — imaginando o que é esse relacionamento.
Quer ele perceba ou não, um homem faz sua própria sopa em seu próprio casamento . Uma mulher que foi amada ao longo da vida terá um doce repouso confiante ao lado de seu homem. Uma mulher que não tem certeza do amor de seu homem parecerá abatida em sua velhice. O homem torna sua esposa bonita ou feia e, consequentemente, ele torna toda a sua vida de casado bonita ou feia. É obra dele. É isso que o livro do rabino Arush, The Garden of Peace , ensina a um homem.
Divórcios tornam a vida de alguém muito mais bagunçada, apesar dos convites do diabo. Livros inteiros documentaram o "depois" de tais decisões, e elas não são bonitas. Lute por um casamento ótimo, amoroso e respeitoso. A alternativa é pior.
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Para uma discussão mais prática, concisa e animada sobre este tópico, leia o livro Wise Womanly Ways to Grow Your Marriage .
