¿Cómo se soluciona un conflicto matrimonial? ¿pelea ?
A menudo, las peleas ocultan un problema más profundo. La pelea en sí misma es solo una expresión superficial de la tensión subyacente. Los problemas subyacentes pueden incluir algunos como los siguientes:
- Siempre me ignoras.
- No has estado conmigo lo suficiente.
- Pasas a toda velocidad junto a mí y no me escuchas realmente.
La cuestión en cuestión es a menudo trivial... una absoluta NADA.
Pedí sugerencias a varios amigos sobre este tema. Sandi escribió: Nos tomábamos “tiempos de descanso” y luego volvíamos a hablar más después de un tiempo de reflexión. También aprendimos a escribir lo que pensábamos sobre una situación. Teníamos que leer los pensamientos del otro sin hacer comentarios hasta que ambos hubieran sido leídos. Esto a menudo ponía las cosas en perspectiva. Estas eran cosas que teníamos que usar muy poco porque ninguno de los dos es muy volátil.
Lauren escribió: Aléjate y decide un momento para volver a reunirte más tarde (pero no demasiado). Siempre que hay una pelea, las emociones se intensifican.
Después de que os reunáis a la hora señalada…
Luego, cada uno tiene la palabra durante X minutos para expresar su punto de vista SIN que el otro interrumpa y luego el otro tiene la misma cantidad de X minutos para expresar su punto de vista. Después de eso, las ideas suelen cambiar. La cantidad de tiempo que decida esperar antes de volver a reunirse para discutirlo es fundamental, porque las emociones no pueden estar a flor de piel. Cuando las emociones no están involucradas, se sorprenderá de lo diferente que se ve y se siente la situación.
NUNCA uses la frase “me haces sentir”… Porque eso hace que la pareja se sienta atacada, acusada y a la defensiva… Usa siempre la frase “me siento como”.
Todo lo siguiente fue escrito por/de Mary:
Si hay un problema constante de peleas, entonces supongo que uno de los dos o ambos no se sienten verdaderamente escuchados, respetados, seguros en la relación, aceptados, amados y apreciados, aunque esos sentimientos en realidad puedan tener su base en la infancia o en una etapa anterior de la vida. Hablar mucho de las cosas con paciencia, amor, comprensión, aceptación y tranquilidad ayuda mucho.
Yo diría que es necesario abordar estos problemas subyacentes en primer lugar o junto con las quejas actuales específicas. Por un lado, es probable que haya patrones impresos desde la infancia que suelen implicar simples temores de abandono y rechazo. Cada parte debe reflexionar sobre de dónde vienen realmente sus sentimientos o qué incidente del pasado les hace revivir. Esos sentimientos suelen provenir, si no siempre, de algún incidente anterior en la vida que desató estos temores de indignidad, abandono o rechazo. A menudo, más adelante en la vida, estos temores se activan por otros incidentes, especialmente con los cónyuges. Cada cónyuge puede aprender a ser consciente de estas cosas y luego aprender a consolarse a sí mismo, al menos un poco al principio, y después de eso a acercarse a su cónyuge.
Por lo general, todo el mundo necesita muchas palabras tranquilizadoras, palabras tranquilizadoras simples, palabras tranquilizadoras repetidas, palabras tranquilizadoras breves pero sinceras, palabras tranquilizadoras simples una y otra vez, recordatorios de que el otro no es la misma persona que fue el padre difícil y que no está provocando deliberadamente inseguridades o heridas del pasado. Sea honesto y humilde y esté dispuesto a parecer un debilucho, un cobarde o un bebé a los ojos del otro. Así funcionará mejor. Nadie necesita tener tanto "control" que no se le permita sentirse como un niño de cinco años criticado, confundido o incomprendido. Es normal. Es universal. Es común. Está totalmente bien. Cualquiera puede sentir esos sentimientos.
Simplemente supongamos que en el fondo todos somos buenos y que varios incidentes parecen haber intentado convencernos de lo contrario, y por eso a menudo nos sentimos como masas temblorosas de inseguridad (QMOI) que intentan salvar las apariencias y apuntalar un profundo sentimiento de indignidad. Por eso, a veces podemos ser reactivos en lugar de responder conscientemente a las cosas. Podemos interpretar las cosas a través de nuestras propias inseguridades que no tienen nada que ver con la circunstancia actual. Esto nos ha puesto nerviosos porque los viejos sentimientos aún no se han abordado ni sanado de manera efectiva. Cuanto más consciente seas, más amable contigo mismo y más reconfortante seas con tu propio niño interior, mejor te irá con tu cónyuge.
Para empezar, abordemos los conceptos más básicos:
- "No me siento amado. Tengo miedo y me siento inseguro. Tengo miedo de que me abandonen y me rechacen, aunque no tenga ningún sentido. Necesito que me tranquilicen. ¿Me ayudarías a encontrar consuelo y seguridad?"
- "Cuando haces xyz, tengo miedo de que signifique pqr y, por miedo al rechazo, hago abc. ¿Podemos hablar de esto? Me gustaría mucho que hubiera más paz entre nosotros".
Ese tipo de cosas. Comunicación, comunicación, comunicación, honestidad con uno mismo, honestidad incluso sobre los desencadenantes que parecen tontos; mucho cuidado personal introspectivo; mucha oración eficaz para confiar en la ayuda de Dios, verse el uno al otro como una expresión única de Dios, confiar en que Dios los guiará a ambos para que puedan admitir sentimientos vulnerables, ser amables el uno con el otro en su vulnerabilidad mutua. Recuerden cuidar bien el corazón del otro y el suyo propio, escuchar con amabilidad y tomarse un tiempo separados el uno del otro hasta que los sentimientos se calmen y puedan hablar y ser amables.
Yo diría que las peleas son sólo un síntoma y no es necesario abordarlas directamente como si fueran el problema principal. Supongo que hay sentimientos subyacentes que requieren atención especial y, luego, las peleas tienden a desaparecer por sí solas.
Y aquí hay tres consejos generales míos (Renee):
- Aprende a no llevar todos los asuntos a la lona.
- Deja ir muchas pequeñas cosas.
- Dejemos algunos asuntos pendientes, al menos por ahora.
