Habiendo recuperado territorio espiritual de la cultura, muchas hijas cristianas adultas, que aún no se han casado, viven actualmente en su hogar natal, bajo la tutela de sus padres. En generaciones anteriores, este no era el caso. Generalmente, la hija adulta se casaba y se iba, o se mudaba siendo aún soltera, y se iba. En ambos casos, se iba. Pero recientemente, como resultado de nuestro cambio de pensamiento como creyentes, ahora tenemos una dinámica muy diferente con la que lidiar, como madres que educan a sus hijos en casa y que están envejeciendo. Resolvimos el problema de cómo proteger a nuestra hija de las severas tentaciones durante sus tiernos años (decenas de tentaciones que podrían haber arruinado el resto de su vida), pero ahora tenemos un tipo de desafío muy diferente con el que lidiar. Ahora tenemos dos mujeres maduras, capaces de dirigir hogares separadas una de la otra: la madre Y la hija, que actualmente reinan sobre UN dominio doméstico. Debido al fuerte instinto de anidación en ambas mujeres y las preferencias territoriales de cada una, puede haber fricción.
Debido a nuestra amplia exposición a cientos y cientos de familias que educan a sus hijos en casa a través del trabajo en las convenciones estatales, hemos visto ejemplos de este dúo madre/hija mayor que funciona bien y, a la inversa, ejemplos de este dúo que son desastres relacionales, y todo lo demás. Aquí hay algo de claridad sobre por qué esta dinámica puede no funcionar bien a veces y cómo solucionarlo.
En todos los casos en que la relación entre una hija adulta y una madre mayor se encuentra bajo una gran tensión, se debe a expectativas tácitas que la envuelven mutuamente. Como se trata de una situación de vida y no de una situación laboral, no hay forma de escapar del dolor crónico, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, de expectativas tácitas y melancólicas de ambas partes, que se dan en una de las relaciones más cercanas del mundo: con la propia madre o con la propia hija, que apenas han respirado separadas la una de la otra durante 18 largos años. Como las mujeres son sensibles y tienen una antena social a cien metros de ellas mismas, puede haber una angustia profunda de la que nunca se habla, y una sensación de estar atrapadas en ambas partes.
Así que salgamos de este atolladero y aclaremos algunas cuestiones que son ciertas en todos los casos de este dúo . Hay mucho por hacer si entendemos estas cuestiones y hablamos de ellas. Cuanto antes lo hagamos, mejor.
Re: la hija:
Si uno juega bien este capítulo, no sólo las ventajas espirituales, sino también las ventajas financieras de seguir viviendo en casa pueden ser reales y muy significativas, sobre todo si uno no va a la universidad. (Para más información sobre esto, lea Chucking College para ver dentro de la pesadilla de la deuda de préstamos universitarios). Nunca más una hija adulta tendrá la oportunidad de ganar dinero para construir un fondo de ahorros para su futuro, a esta velocidad exponencial. Al no tener que pagar el alquiler y, en algunos casos, también las facturas de comida y gas, la hija puede contribuir a construir su propio hogar futuro , ya sea que permanezca soltera o se case. El hecho de que pueda casarse no significa que estas oportunidades financieras raras y de corta duración deban desperdiciarse. ¿Quién no necesita más dinero, mientras construye una familia joven o cuando sus padres envejecen y/o mueren? El joven, si es inteligente, estará utilizando sus primeros años para ahorrar también para estas eventualidades. El hecho de que él cargue con la mayor parte de este trabajo no significa que la joven no pueda contribuir a bendecir doblemente sus vidas en común. Todo mini-imperio fiscal individual estable en el futuro se construye con un fondo de reserva como primer peldaño de la escalera. Sin un fondo de reserva, no hay nada que sentar como base lo suficientemente sólida como para estabilizar las crecientes presiones fiscales. Una oportunidad como ésta de generar un crecimiento fiscal seguro para el futuro, mediante un ahorro agresivo ahora, no se presenta de nuevo en la vida de una persona.
Ahora bien, aquí está el quid de la cuestión. A cambio de esta oportunidad de participar en un rápido ahorro, las madres, a menudo sin verbalizarlo, esperan un retorno de la producción doméstica compartida para administrar el hogar. El problema es que, en muchos casos, la expectativa se vuelve infinita. Esto frustra enormemente a la hija adulta. Al final, llega a comprender desesperadamente que no tiene tiempo para sí misma. Siempre está “de guardia” porque sabe que sus padres tienen una deuda infinita de gratitud por este arreglo fiscal.
Re: la madre:
Si la madre ve que su hija no utiliza sus horas ni para las tareas domésticas ni para ganarse la vida, esto la carcome y se descarga en la hija a través de miradas despectivas, negación de afirmación, silencios ardientes, etc. Esto se convierte en una tortura para la hija, que no se da cuenta del problema que está creando con su pereza.
Para agravar el problema, tanto la madre como la hija definen la pereza y el tiempo libre de manera diferente: cada una lo hace, incluso después de que las jóvenes se casan y se hacen cargo de sus propias familias. Muchas suegras y/o madres ven a sus hijas casadas con lo que creen que es una precisión absoluta, lo que se manifiesta en condescendencia y en la negativa a afirmar cualquier otra cosa que esté sucediendo y que sea buena en la vida de la hija en ciernes.
Así, en este dúo madre/hija, a menudo existe una crisis de expectativas que es necesario abordar. Al principio, podemos dar marcha atrás, pensando que se trata de una dinámica demasiado frágil para hablar abiertamente de ella, que el “amor de madre” o el “amor de hija” no serían suficientes. Pero si el dúo no habla de ello, y existe, puede arruinar la relación para el resto de sus vidas. De cualquier forma que se mire, se trata de una relación a largo plazo, para toda la vida, en la que hay que trabajar para que funcione bien. No se pueden revertir los sentimientos e impresiones que produce este capítulo de situación de vida “apretada”, si se está deteriorando en los corazones de una o de ambas mujeres. O se habla de ello, o se ve cómo se derrumba y se quema, para nuestro propio dolor, mucho más profundo, que el de no haber lavado los platos hoy.
Entonces, esto es de lo que hablas:
Dado que tanto la madre como la hija tienen cargas domésticas y cargas fiscales, necesitan hablar sobre los límites de estos desafíos y objetivos individuales.
—que la hija calcule claramente cuánto dinero ganará en un mes y cómo lo hará, dado el regalo de esta situación de vida gratuita.
—que la madre defina claramente lo que se debe hacer en el hogar y quién es idealmente responsable de qué.
En tercer lugar, hay que hablar de cuestiones de espacio : qué espacio pertenece a la madre y qué espacio puede pertenecer totalmente a la hija (ya sea para que sea meticulosamente ordenado o más relajado que su madre en cuanto a organización, según su cableado individual). Si esta separación de espacios no se puede lograr en el hogar, entonces hay que considerar la posibilidad de añadir una autocaravana en la entrada o en el patio trasero. Esta adaptación debe hacerse para personas maduras; cada adulto tiene una gran vida privada en su cabeza. No debe haber lecturas no invitadas de la correspondencia, los correos electrónicos, los diarios, etc. de los demás. La privacidad es un rito de paso para los adultos. La madre debe tratar psicológicamente a la hija soltera de la misma manera que trataría a su hija casada, como si ya se hubiera mudado y ahora tuviera su propia vida que expresar y vivir. La microgestión debe cesar.
Como ambas mujeres son maduras, sus preferencias laborales y domésticas serán pronunciadas y fuertes y, en la mayoría de los casos, serán diferentes. A medida que la hija se desarrolle y se diferencie cada vez más, se expresará en ambos ámbitos de manera diferente a la madre, por lo que lograr la reciprocidad en estas esferas de trabajo es una ilusión. Tanto las actividades económicas como las domésticas deben tener espacio para que cada una las persiga a su manera, es decir, darse a cada una espacio para hacer trabajos de manera diferente sin la invasión de las opiniones de la otra. Cuanto más fusión laboral haya, más confusión emocional habrá. Esto puede incluso requerir que la otra mujer adulta le ceda la cocina a la otra, sin interferir con las sugerencias, opiniones, etc., y no esté cerca mientras la otra está trabajando. En este punto, sea tolerante y cortés.
—Si hay tensión sobre cualquiera de estos temas, deténganse y lleguen a un acuerdo sobre ellos por escrito. Hablen un poco más sobre el tema hasta que haya un consenso mutuo sobre las expectativas que surgen de ambas partes.
— Luego, hablemos de tomar turnos de trabajo domésticos y de cómo se ve eso: de modo que la madre esté completamente “en la cocina” un día y la hija esté completamente “en la cocina” el día siguiente, alternando entre uno y otro (o, si lo prefiere, puede alternar semanas); tanto la madre como la hija deben estar completamente fuera de servicio para mantener la cordura y la longevidad en medio de este arreglo de vida continuo. De lo contrario, las áreas grises crónicas a largo plazo producirán niebla emocional y pesadez y gimnasia mental privada y escapismos estresantes.
—Y las madres, asegúrense de no ver a sus hijas adultas como “mensajeras”, como apéndices personales que les ayudan a hacer las cosas por ustedes. Vivan su vida como si su hija no estuviera en su casa; encuentren sus propias soluciones. Sus hijos casados son libres de ustedes, y así debe ser en su mente con respecto a su hija adulta que se queda en casa. Si su hija se ofrece voluntariamente a ayudarlas, o si le pagan, eso es aceptable, pero ningún adulto puede tener un mayordomo o una criada privada de guardia en cualquier momento sin compensación. Si existe tal dinámica, se volverá en su contra. La hija adulta huirá de ustedes, si no físicamente, huirá mentalmente. Esta es una pérdida dura, que produce un profundo dolor, por falta de la sabiduría de una madre en esta área.
Considérese como alguien que está a cargo de su hija para engrandecer, servir y fortalecer su vida futura , que muy pronto, en la mayoría de los casos, ya no estará bajo su dominio. Lo único que perdurará serán los recuerdos de ese tiempo de madurez con usted, así que asegúrese de que sean buenos.
Si su hija, que se queda en casa, no gana dinero ni hace tareas domésticas equivalentes (calculadas tabulando sus horas y obligaciones en un papel y valorando ese trabajo en proporción con el sustento de su vida como persona soltera que vive sola), si, de hecho, está viviendo como un parásito, entonces debe volver a la mesa de dibujo y señalar que esa existencia no es posible en el mundo real y que, si los ingresos o la producción doméstica no aumentan, debe irse. Por cierto, esto es absolutamente obligatorio para cualquier hijo que surja en su hogar, donde no exista la complicación de las compensaciones domésticas que supone tabular lo que existe. No permita que su hijo viva como parásito ni un solo día. Podría arruinar su hombría.
Para un libro electrónico relacionado, lea Esperando al Sr. Perfecto.
