Todas las relaciones íntimas son difíciles —si no inmediatamente, al menos con el tiempo— con el cónyuge, con cada uno de los hijos, con los padres ancianos, con los nietos. Todas ellas requieren una adaptación ingeniosa y una renovación privada del amor en el trono de Dios.
Con los hijos adultos y con los padres ancianos, se opta principalmente por la vía de la adaptación tranquila. Pero en el matrimonio, como es la relación más estrecha de todas, la más duradera y la más intensa, es necesario hablar de los problemas difíciles y las dinámicas dolorosas.
Sin embargo, expresarle a tu pareja lo que sientes es diferente a exigirle control. Como está involucrada otra voluntad independiente y plena (en tu cónyuge), debes dejar ir los resultados. Debido a tus antecedentes o a tus adicciones, o a un modus operandi innato, es posible que haya poca o ninguna respuesta o capacidad para responder a tus palabras y sentimientos expresados. Por lo tanto, después de expresar tus sentimientos, debes cambiar internamente a la estrategia de afrontamiento saludable de un Plan B. El Plan B no se implementa antes de tus palabras de respuesta honesta, de lo contrario terminarás reprimiendo tus sentimientos y explotando más tarde. El Plan B es tu "opción" posterior, si es necesario.
Puede que estas sean palabras al viento en relación con tu problema actual. Probablemente lo sean, pero yo probaría esta estrategia primero, cada vez, antes de pasar al plan B.
Quisiera recordarle a su cónyuge que hay una persona al otro lado de todas sus oraciones, y que esa persona no es él, ni esa otra persona (usted) procesa los sentimientos de la misma manera que él. Cada cónyuge es una persona totalmente diferente. En todas las relaciones debe haber una atmósfera de honor y espacio para diferentes configuraciones emocionales.
Comparte con él que si él afirma con desdén que "No deberías ser tan sensible o tomarte las cosas tan personalmente", ese no es el final del asunto.
Sus declaraciones son sólo declaraciones y, si no cuentan con el consentimiento y la percepción del cónyuge, necesitarán algo de trabajo. Son sólo protestas instintivas de una persona. No tienen nada que ver con cómo usted o cualquier otra persona recibirán sus desaires.
Si él no siente que necesita disculparse cuando le has dicho que ciertas palabras te han herido, esa es su decisión, con la que tiene que vivir, incluyendo tu alejamiento emocional de él por un tiempo, después de cada caso, para protegerte. También puede tener que adaptarse a los nuevos comportamientos resultantes de establecer límites que le has indicado, como: "Me voy de la habitación. No viajaré en el auto contigo mañana", etc. No puedes obligarlo a disculparse. Puede que lo busques, en vano, pero puedes mantener la línea al implementar repercusiones apropiadas para las cosas que requieren disculpas.
El PLAN B es el siguiente: después de haberle explicado sus sentimientos sinceros, de modo que esos comentarios despectivos nunca se esfumen sin que haya repercusiones, aunque solo sean un breve comentario de "ouch" por su parte. De lo contrario, si no hay repercusiones, no se sorprenda si vuelve a mostrar ese comportamiento. Debe responder a sus comentarios desagradables con verdadera honestidad y límites , con algunas consecuencias para él. Es entonces, después, cuando pone en práctica su Plan B.
PLAN B
Primero: en tu alma te apartas para orar, llevas el dolor real a Cristo, recibes consuelo y solaz de Él (eso siempre es un milagro emocional cuando se lo pide), y obtienes la seguridad de que Él ve todo el sufrimiento en la tierra y que habrá un día en que recompensará al que sufre. Al final de los tiempos, una mano pesada de justicia caerá -un martillo que caerá- por todos los grados de abuso de un ser humano a otro, desde Hitler hasta los "pequeños zorros de escaramuzas crueles" que sucedieron en la tierra. Será un tiempo de conciencia miserable, seguido por la expiación de la sangre de Cristo por la crueldad del creyente, y por la separación eterna por la tiranía despiadada del incrédulo.
Hoy, ahora, no es la era de la venganza (esa es la tarea de Dios), pero SÍ es la era de la honestidad conyugal y de establecer límites saludables. El matrimonio es la única relación en la que hay trabajo que hacer para que funcione. No existe un "carro de oro" relacional que te lleve allí; siempre es un trabajo de trinchera para el crecimiento moral continuo de ambos cónyuges.
Y en esa oración en la que buscas consuelo personal y reparación emocional, es bueno orar por la santificación de tu cónyuge. Además, es allí, en tu lugar de oración, donde también lo perdonas, sí, una vez más, una y otra vez, para limpiar la pantalla de tu propia alma, reconociendo que ambos son pecadores frágiles. Es terreno llano al pie de la cruz.
El haber realizado esta transacción de oración nos permite salir con nueva energía amorosa para nuestro muy necesitado cónyuge humano, actuando como si el incidente pasado no hubiera sucedido simplemente (porque ahora se le ha entregado a Cristo), para que pueda seguir adelante en la relación sin impedimentos personales.
“En él vivimos, nos movemos y existimos” (Hechos 17:28). No es una promesa vana.
