¿Todo matrimonio está destinado al descontento y al deseo de estar vinculado con otra persona? Desvelemos una mentira cultural.
He aquí dos afirmaciones bien conocidas sobre la inevitabilidad:
- ¡Ese tipo es un completo "fiestero" que sólo busca un lugar donde pasar el rato!
- Esa rueda delantera destartalada de la bicicleta es un "accidente esperando a ocurrir".
Todas las personas casadas, en algún momento, experimentan una frustración extrema y desean que su situación fuera diferente. Podríamos decir que otra afirmación inevitable, como las anteriores, también podría formularse en relación con el matrimonio. Podría formularse así:
- "Los matrimonios a menudo se parecen a un divorcio que busca ese momento particular para manifestarse".
¿Es generalizado ese descontento? A juzgar por los consultorios de asesoramiento, los vídeos de YouTube, los títulos de los libros, etc., sí. Parece que la insatisfacción marital invade la mayoría de los matrimonios casi todos los días. La mayoría de las veces, esos pensamientos quedan sumergidos en algún lugar del subconsciente de cada cónyuge, es decir, hasta que una irritación conyugal desagradable particular puede desfilar por la sala de estar una vez de más. Entonces, para algunos, esos pensamientos habituales finalmente salen a la luz con un estruendo colosal que es una sorpresa para el otro cónyuge.
El problema es esperar que el matrimonio sea algo distinto de lo que es. El pensamiento comparativo es devastador una vez que se han pronunciado los votos matrimoniales. Sin embargo, ese pensamiento se impone sobre nosotros desde la cultura dominante invasiva. ¿Qué seres humanos, en este mundo moderno, se libran de comparar a sus cónyuges, a veces, con un mito romántico y con un ser perfecto parecido a Dios?
A menudo, el diablo tienta a cada persona casada con la idea de que otra persona sería mejor. Quienes se han casado cinco veces (personas reales como Ginger Rogers en Hollywood y una compañera de oficina en el centro de nuestra pequeña ciudad que lo han intentado) descubren que no es así. Todas las personas son imperfectas. A menudo, lo único que se consigue en un divorcio y un nuevo matrimonio es cambiar un conjunto de problemas por otro. NO existe ningún matrimonio sin problemas y no existe ninguna persona perfecta.
Las personas resuelven sus problemas de pareja de diferentes maneras. Conocemos a una pareja de jóvenes casados que se pelearon como perros y gatos hasta llegar al juzgado de divorcio inmediatamente después de casarse. De allí salieron triunfantes con sus papeles legales en la mano, pero luego, de alguna manera, lograron seguir viviendo juntos, todos los días desde entonces. Hmmmm; simplemente bajaron sus expectativas y de alguna manera hicieron que funcionara. Deben haber encontrado ALGUNAS ventajas. Qué idea tan novedosa. Primero hay que resolver el divorcio y luego averiguar cómo funciona REALMENTE un matrimonio.
En el otro extremo del espectro de edad de las personas casadas, una mujer mayor, con un ingenio seco, cuando se le preguntó sobre la condición de su matrimonio de 50 años, respondió: "¿Divorcio? ¡Nunca! ¿Asesinato? ¡Todos los días!".
Si cada cónyuge esperara expresarse plenamente todo el tiempo, tal como realmente es/piensa dentro de sí mismo, sin ninguna modulación de sí mismo, o intento de reducir un poco el ritmo, sin ninguna mitigación de sus propios hábitos, deseos, estilo de vida, insistiendo en exactamente lo que quiere y quiénes son, no iría tan bien.
Cuando uno de los cónyuges exige con frecuencia que el otro le haga feliz en todos los sentidos, esa persona descontenta se creará una ruina relacional. ¿La razón? El otro cónyuge está trabajando y desea exactamente lo mismo de la relación para sí mismo. La obstinación conyugal es un choque constante a punto de ocurrir (o de estallar) si no somos lo suficientemente cuidadosos el uno con el otro y optamos por ser llenos de deferencia y amabilidad.
Obviamente, es necesario hacer un reajuste radical. ¿Qué tal si probamos esta forma de pensar que funciona mejor? Para finalmente darnos cuenta de que el objetivo del matrimonio NO es encontrar a nuestra alma gemela . Solo una entidad puede cumplir ese papel por nosotros: Dios mismo. El objetivo del matrimonio es, en cambio, amar a nuestro cónyuge como Dios ama, en la extremidad y en la longevidad. Una vez que recalibramos que ESTA es la historia en la que estamos involucrados, en el matrimonio, en lugar de irnos en el ocaso con más de nosotros mismos, podemos encontrar satisfacción y significado en nuestra "suerte" específica en la vida. Podemos centrarnos en llegar a ver qué tipo de persona soy mientras vivo para el bien de otro.
Sólo hay UN amante del alma: Yeshúa/Cristo. Punto. Se acabó el engaño. La decepción en todas partes estaba planeada de antemano.
El antiguo himno lo decía mejor:
...... Jesús. amante de mi alma.
......Déjame volar hacia tu seno.
